Семья бездетных айтишников решила завести кота.Как назовем---давай мышкой---дурак это же кот---тогда БЛОХ ПИТАНИЕ

-Вадик, ты навигатор в машине трогал?
-Ну да, хотел посмотреть расстояние от Питера до Ярославля...
-Спасибо, Вадик, я в Ярославле!

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Брат с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..)))

У каждой вещи есть свои недостатки.
Например, у Ламборджини Диабло неудобно нажимать педали в валенках.

Старый добрый анекдот.
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!" Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг, принюхавшись, отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под ёлкой насрали...

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать.

На собрании.
- Ну что Вы всё жалуетесь, что работаете много, зарплата маленькая, денег не хватает. Ведь Ваша зарплата выросла на 75%.
- А выросла относительно какого года?
- Относительно следующего.

Директор одной автобазы после работы целует всех водителей в губы---шоб таки узнать хто сливает солярку.

В клубе снайперов недоумевают---попал Дантес,а памятник почему-то Пушкину!!!

Приходит клиент в юридическую контору "Рабинович- Шейман- Изясман-Лейман-Кац и Петренко и просит,что-бы его дело вел именно Петренко. На недоуменный вопрос , почему именно Петренко? Клиент ответил---я доверяю деловой хватке человеку затесавшегося в столь тесную компанию!

Врач поциету как вы умудрились сломать челюсть в 3х местах да работаю экскаваторщиком .вечер пятница вижу калодец открыт поставил на него ковш и заглушил мотор.в понедельник пришол завёл поднял стрелу а из колодца три злых сантехника вылазят.

__________________
как говорил мой дед.МАЗУТА ЖИДКИЕ ПОД СОЛИДОЛОМ.

.

Е2-Е4--рецепт колбасы "Шахматная"

-Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
-Нет,конечно. Только не ешьте слишком часто.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

аяяй Василий Семёныч, как же не стыдно,рабочий день ещё не закончен 17:20 до конца рабочего дня ещё 40 минут, - да не кипятись начальник,понимаешь-пока детальки,ключики ветошью протрёшь, пока станочик щёточкой почистишь, с пола мусорочек подметёшь, пока ручки помоешь, переоденешься, соберёшься, вот рабочий день и закончился, -нет Василий Семёныч, Вы не правы,между прочим Я собираюсь домой ровно в 18:00 - А чё тебе собираться, рот закрыл да домой пошёл!!!

__________________
Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!

Звонок в райотдел милиции: "Товарищ майор, докладывает сержант Петренко. Мы с рядовым Сидоровым, прибыв по адресу, обнаружили мертвого мужчину. Жена погибшего призналась, что убила его за то, что он прошел по свежевымытому полу в грязных ботинках". – Доставьте подозреваемую в отдел. – Пока не можем. – Почему? – Пол еще не высох…