- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

Мужик к доктору приходит на прием; "Не смогли бы мне помочь,зарплата маленькая дети рождаются и рождаются".Доктор взял и удалил мужику яйца,через полгода снова приходит к доктору,"Что-то так не интересно стараемся,стараемся а жена не беременеет.Доктор взял и пришил мужику яйца от обезьяны.Проходит год,другой .Доктор встречает мужика ну что у вас ,как дела? О доктор теперь хорошо, дети рождаются и сами в лес убегают.

- Папа, а что это за ягода такая красная...
- Это чёрная смородина...
- А почему она красная...???
- Да потому, что зелёная...!!!

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше — никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, — ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюеетт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клюеетт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

УМИРАЕТ ОБАМА, попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

__________________
Т-25,УАЗ,ГАЗ-53,Т-150,ЮМЗ,МТЗ,ТОYОТА,SDLG,КАМАЗ,FIAT КOBELKO

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

:r ofl:

__________________
Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!

Мужик звонит в званок открывает мальчик мужик говорит мальчик дай стакан воды тот принес мужик тяпнул принеси еще стакан воды тот принес мужик еще принеси.мальчик говорит дяденька до раковины не дастою а в унетазе вода кончилась.

__________________
как говорил мой дед.МАЗУТА ЖИДКИЕ ПОД СОЛИДОЛОМ.

14-летнему Джиму на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

вроде тема была интернет приколы ,не нашёл
так от нечего делать, может и старое

__________________
В раю - хорошо ,в аду - знакомых больше .

__________________
В раю - хорошо ,в аду - знакомых больше .

Встретились в воздухе две боеголовки американская и российская. Приостоновились смотрят друг на друга.Американская говорит я тебя раньше не видел,так и я тебя первый раз вижу. Так я к вам лечу,а я к вам. Если я взорвусь мало не покажется,так и я шандарахну не слабо будет.Российская боеголовка; может пропустим по стакану,американская давай.Выпили; американская говорит, если взорвемся нас -же не станет,российская ну давай еще по стакану. Выпили: американская ну а лететь наверное дальше надо.Россиская,ну давай еще на посашек и полетим.Выпили: американская "ой что-то мне не хорошо". Российская "ну давай тебя до дома провожу".

http://www.youtube.com/watch?v=xr2jJmvR_hE
c 0:30
ВЕЛИКИЙ ЧЕЛОВЕК !!!!

__________________

Муравей корову гонит,"Кыш моя хорошая". Корова взяла-да наложила,муравья завалило, из дерьма вылазит со словами ", Такого парня обосрали".

какая подлость... лучше б копытом в грудь...

__________________
я уже не волшебник

Думали с женой как назвать сына, Димой или Иваном? В итоге назвали Диваном.

Пропал раздельчик, так сюда хочу впихнуть. День рождения !!! https://www.youtube.com/watch?v=58KrZ1KAVR0#t=137

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."