__________________
как говорил мой дед.МАЗУТА ЖИДКИЕ ПОД СОЛИДОЛОМ.

Жена приходит дамой а мужик сидит и боторею обнял.Она спрашивает какго ты органа сидиш он жду.Она че ждеш да рецепт браги прочитал да подумал зачем посуду портить сел кило сахара выпил два литра воды съел пачку дрожжей вот и жду когда заиграет.Она ему а голову зачем перевизал чтоб крышу не сорвало.Уходит жена в другую комнату слышит грохот дребизг стекла кричит мужу что крышу сорвало он не днище вырвало.

__________________
как говорил мой дед.МАЗУТА ЖИДКИЕ ПОД СОЛИДОЛОМ.

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
-Абрам, что ты делаешь?
-Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются.
-А где же Сара?
-А Сара в холодильнике...

__________________

два чувака работали в одной шараге. Вечером дома выпивали(каждый в своём), а на утро один нормальный ,другой с бодуна и тот который с бодуна у другого спрашивает , а как так что ты утром не болеешь ? Тот и говорит я беру пузырь, наливаю стакан , выпиваю , потом за столом сижу и на открытый пузырь смотрю и сам себе внушаю : я пьяный ,мне уже хорошо, мне хватит ! И потом брык и спать . Второй купил пузырь , прибежал домой и кричит жене: пью по новой программе , жена удивилась и пришла посмотреть .Муж налил стакан , выпил залпом и начал причитать :я пьяный, мне хорошо , мне хватит , а сам на открытый пузырь смотрит , вдруг брык и упал ! Жена в панике вызвала скорую , через какое то время звонит врачам : - Как мой муж ? - Дык умер он ! - Да Вы что ! Не может быть , а от чего ? - Слюной подавился!!!

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п - Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? - Не-а.. - Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?! - Не-а.. - Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!! - Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? - Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

__________________
Могу копать,могу и не копать.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.

Над избушкой

Бабы-Яги пролетает Змей-

Горыныч и орёт: "Хто не

скаче, той москаль!", "Слава

Украине!", "Героям слава!".

Баба-Яга, выглядывая в

окошко, сплёвывает в

сердцах: "Тьфу, погань. Опять

бандеровцами обожрался!"

Муж приходит в три часа ночи домой.Пьяный в хлам еле на ногах стоит.Ну иначинает в прихожей раздеваться еле-еле.Когода стал снимать ботинки .Ну короче не устоял падает . ну и сгребает все в кучу.Все падает там вешалки ушаты там прихваты(нукороче все).Грохот стоит пипец.И из спальной выглядывают жена и дети.И он короче лежит такой довольный и говорит "ЧЕ НЕ СПИТСЯ БЕЗ ПАПКИ ТО".

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах гадит. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!


Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

__________________
Могу копать,могу и не копать.

Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....

- Я смотрю, он готов обосратся, лишь бы ко мне не ехать))

Только от тещи !

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму..

Сегодня изучал новый больничный лист. Интересно, для какой должности в графе "ежедневный заработок" стоит шесть квадратиков?

Две бабули сидят у подъезда и обсуждают молодежь.Одна говорит да молодежь обнищяла курят одну сигорету на пятерых ну одно радует как бедно живут серовно смеются.

__________________
как говорил мой дед.МАЗУТА ЖИДКИЕ ПОД СОЛИДОЛОМ.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

__________________
как говорил мой дед.МАЗУТА ЖИДКИЕ ПОД СОЛИДОЛОМ.

Объяснительная записка прораба И. Иванова:
Я, прораб Иванов И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
"Нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку."
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: "Лопнула чугунная баба и оборвался трос."
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".