Вернуться   Форум Экскаватор РУ > Разное > Курилка. Все обо всем
Забыли пароль? Регистрация
Ответить
Опции темы
Поиск в этой теме

Расширенный поиск
  #221  
Старый 02.10.2013, 10:10
Banned
Профессия: машинист экскаватора
Сообщений: 1,697
Пусть деньги,сбившись в птичьи стаи,летят ко мне, как ураган! Пусть окружают,нападают и лезут с наглостью в карман!!!

Ответить с цитированием
  #222  
Старый 03.10.2013, 22:45
VIP
Профессия: Машинист бульдозера Либхерр , Б- 170 и т.д.
Адрес: Украина Харьковская обл.
Сообщений: 539
Читал сообщение D11R fun на счёт Вольво(три педали) вспомнил старый анекдот(не в обиду) . Села блондинка в машину ,смотрит на педали и в недоумении говорит - " я не поняла ,левую педаль нажимаю левой ногой ,правую педаль правой ногой ... а чем же нажимать среднюю ...? "

Ответить с цитированием
  #223  
Старый 14.10.2013, 11:13
Новичок
Сообщений: 9
Встречаются два друга
- Слышал у вас там на севере медведи прям на дорогу выходят!
- Пиз...ежь всё это! Нет у нас там никаких дорог!

Ответить с цитированием
  #224  
Старый 04.12.2013, 11:33
Новичок
Профессия: Механик
Сообщений: 11

Ответить с цитированием
  #225  
Старый 04.12.2013, 12:46
Новичок
Профессия: Конструктор
Сообщений: 1
Расскажите анекдот

Привет форумчане

Ответить с цитированием
  #226  
Старый 04.12.2013, 12:58
Модератор
Сообщений: 2,657
Цитата:
Сообщение от NatashaBond Посмотреть сообщение
Привет форумчане
Привет. По анекдотам есть спец - ВасяБеломор, он на Спам.ру обитает.
__________________
Перекопаем и заровняем!

Ответить с цитированием
  #227  
Старый 11.12.2013, 18:51
Новичок
Профессия: Механик
Сообщений: 1
Тут анекдоты

Разница между девушкєой, активно ищущей парня, и девушкєой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Ответить с цитированием
  #228  
Старый 17.12.2013, 17:50
VIP
Профессия: Продавец
Адрес: Екатеринбург
Аватар для 152499
Сообщений: 1,115
обмету, пока двигатель прогревается
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 18922903_obmetu-poka-dvigatel-progrevaetsya_watermark_5143b9cd7efa6e6b37307b2c_108_24_10_10_se_.jpeg
Просмотров: 2698
Размер:	81.2 Кб
ID:	11940  

Ответить с цитированием
  #229  
Старый 21.12.2013, 20:25
VIP
Профессия: ленивый торопыга
Аватар для (13)
Сообщений: 4,953
Очень смешной Рассказ! До слёз! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очень смешной Рассказ! До слёз! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Читайте и представте себя на его месте!
Вот он рассказ(Там не про меня )! Страшная история

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы , вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу
__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

Ответить с цитированием
  #230  
Старый 22.12.2013, 15:44
Модератор
Сообщений: 2,657
Колян, на фига здесь табличка: ,,Не копать, кабель связи!'', что будет если я его порву - это же не высоковольтный кабель, а связи? То и будет, что приедет бригада монтеров, и вступит с тобой в связь!
__________________
Перекопаем и заровняем!

Ответить с цитированием
  #231  
Старый 22.12.2013, 15:51
VIP
Профессия: Всё понемногу
Адрес: Домашний
Аватар для backhoe
Сообщений: 543
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня в голове.
- У кого это у вааааас, – бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

Ответить с цитированием
  #232  
Старый 22.12.2013, 19:43
VIP
Профессия: Машинист бульдозера Либхерр , Б- 170 и т.д.
Адрес: Украина Харьковская обл.
Сообщений: 539
Разве можно такое писать ?! Я пока дочитал ,чуть сам в штаны не наделал от смеха до слез !

Ответить с цитированием
  #233  
Старый 24.12.2013, 14:40
VIP
Профессия: ленивый торопыга
Аватар для (13)
Сообщений: 4,953
С другом гуляли , после школы, по берегу речки. Тут друг спотыкается и падает на руки. Смотрю, поднимается и нюхает руку, глядя на меня произносит
- Бля , говно, хорошо не наступил .
__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."


Последний раз редактировалось Модератор; 24.12.2013 в 15:07..
Ответить с цитированием
  #234  
Старый 25.12.2013, 20:38
НЕ VIP
Профессия: Машинист экскаватора
Адрес: Торжок
Сообщений: 402
Едет по дачному поселку экскаватор.Вдруг выбегает мужик,тормозит экскаватор и просит вспахать огород.Экскаваторщик ему-ты чо охренел,у меня же экскаватор!!!А тот ему- А у меня литр есть.Ну тогда можно попробовать-отвечает экскаваторщик...

Ответить с цитированием
  #235  
Старый 25.12.2013, 21:22
Модератор
Сообщений: 2,657
Быль. Г.Зеленодольск (Татарстан), бульдозерист из УМ-5 Бурдин Ив.Ив., на бульдозере С-100 подрядился своему куму, вспахать огород. Выпили грамм по 250, прицепили КОННЫЙ плуг и начали, после нескольких маневров с разворотами, кум останавливает процесс, чешет репу и говорит: ,,Знаешь Ваня, идем лучше допьем ту поллитру, что осталась, потом ты по быстрому слиняешь, а я возьму лопату, и заровняю ямы по огороду, пока жена не пришла!''
__________________
Перекопаем и заровняем!

Ответить с цитированием
  #236  
Старый 30.12.2013, 23:12
Модератор
Сообщений: 2,657
Ребята в теме о новом БелАзе совещались, что лучше купить - БелАз или Хаммер.
В Киеве на перекрестке, горит красный, стоит колонна машин, сзади подлетает КрАз-лаптежник, и собирает всех в гармошку. Из Мерсов, Лексусов и прочих Хаммеров выбираются разъяренные владельцы, скопом лезут в КрАз, а там обнаруживают водилу, одетого в дорогущий костюм, и достающего из бардачка пачки зелени. Все в шоке, спрашивают его: ,,Ты кто!?'' Тот невозмутимо отвечает; ,, Я, олигарх Вася.''
Во блин! Слушай, если ты имеешь такую кучу бабла, то какого хрена ездишь на КрАзе, а не купишь какой нормальный джип, тот же Хаммер например?
А я патриот - поддерживаю отечественного производителя!
__________________
Перекопаем и заровняем!

Ответить с цитированием
  #237  
Старый 03.01.2014, 19:55
VIP
Профессия: Машинист 66 регион
Аватар для serg61
Сообщений: 4,826
На Руси, на старой древней
Жил старик в своей деревне
Бабку ***м в гроб загнал
Жил и горюшка не знал
И имел тот лиходей
Трёх огромных сыновей

Старший умный был детина,
Водку жрал он как скотина
А порой нажравшись в стельку
Ссал на чистую постельку.
Средний гордо говорит
Будто он гемофродит,

Ну а младший, дедов сын,
Вовсе форменный кретин
Целый день с печи не сходит
Цлый день ***ню городит
Говорит, что будто он,
Чуть ли не Наполеон.

В общем дружная семейка,
Жизнь текла как в поле змейка,
Но на пятую семницу
Кто-то с****ил всю пшеницу

Тут отец их стал орать
Волоса на жопе рвать
Всем кто ранше не сховалси
Тем кто под руку попалси,
Чтоб помягче так сказать
Показал ****у мать.

И все братья поклялися
-«Для того мы родилися,
Чтоб семейный наш покой
Не нарушил кто иной.

Только начало смеркаться
Старший сын стал собираться
Наточил топор до звону
Ёбнул литр самогону
И сказал, что он врага
Приведёт хоть за рога.

Он едва засел в засаду
Враг подкрался к нему с заду
Ебнул колом по горбу
И ****ец пришел ему.

Вот пришел черед Ивана,
То есть нашего болвана,
Отвечает Ваня с печи
-«Мне насрать на ваши речи,
Не хочу с печи слезать
Отвали, ****а мать.

Тут отец к печи подходит
И такую речь заводит
Ты, мол, Ваня хоть куда,
Но мудак лишь вот беда,
Ну а надо в эту ночь
Своему отцу помочь

Солнце село за бугор
Наш Иван на ногу скор
Подпоясался бечевкой
Сел под куст на изготовку

Глядь, в дали огонь искриться
Это скачет кобылица
На хвосте фонарь горит
А из Жопы дым валит.

Наш Иван не унывает
Он с земли кирпич хватает
Размахнулси и как раз
Уебал кобыле в глаз

На коленях кобылицы
Тотчас начала молиться
Отпусти меня Иван
Я тебе в подарок дам
Подарю тебе коней
Трех хороших лошадей
__________________
Могу копать,могу и не копать.

Ответить с цитированием
  #238  
Старый 03.01.2014, 19:59
VIP
Профессия: Машинист 66 регион
Аватар для serg61
Сообщений: 4,826
Сказ о том как старый дед, первый раз пошёл в балет!

Раз пришёл ко мне сосед

Как-то в воскресенье

Ну-ка дед пойдём в балет ради развлеченья

Собрались и впервый раз

Взяли два билета

В том театре, где творят оперу балета

В зал зашли места нашли,

Сели ожидаем

Заскучал я, вот пришли,

А зачем не знаю.

Но запели скрипки тут, люстры погасили

Через несколько минут занаве открыли

И на сцену как коза девка молодая

Срам-то Господи какой, ведь совсем ногая

Вот на ципочках прошла, низко покланилась,

К верху ногу задрала,

А потом взбесилась

то заскочет как блоха, то вдруг станет раком.

Не боиться знать греха, если кажет сраку.

Нагишом при всех пройти

Как не стыдно роже

Фу ты мать её ети, Да прости ты Боже.

У меня поверьте мне

Вмиг пропала скука

Ноги выше головы задирает сука

Врастопырку вдруг скакнёт,

Так её напиздник

Злото-серебром сверкнёт как поповский ризник!

Господи, подумал я, что это за блядство

В магазине ни хуя на пизде богатство!

Тут к девчёнке подскочил

Мужичёнка бравый

А штаны надеть забыл,

Вот ведь срам-тол право

Поклонился ей, скакнул

Ухватил за руку

Вот он ноги подогнул и швырнул как суку

Малость ниже, чем спина

Шарит ей руками

А она как сатана, так и жмёт ногами..

К животу прилип живот

Цапнул титьку ловко

Вижу дело быть идёт

К ебле подготовка..

Поглядел, я на него действует он смело

У меня у самого шевельнулось тело

А народ за этот грех

Хлопает в ладоши

Я бы Господи их всех

По рукам галошей

Трудно будет рассказать

Бабке Катерине

Чтоб ей чирий на пизде этой балерине

Я на деньги не скупой,

Три рубля не жалко

Ну,а этой балерине, по пизде мешалкой

Рассердился старый дед

И набравшись духу

Дома свой задал балет

Испихал старуху!
__________________
Могу копать,могу и не копать.

Ответить с цитированием
  #239  
Старый 15.01.2014, 14:15
Модератор
Сообщений: 2,657
Блондинка с подругой, пришли в автосалон покупать машину. Подруга спрашивает: ,,Как ты узнаешь, которая из них Мерседес?'' - А мне, мой Сеня объяснил, на Мерседесе должна быть эмблема - кружок на который одеты стринги!
__________________
Перекопаем и заровняем!

Ответить с цитированием
  #240  
Старый 20.01.2014, 21:53
VIP
Профессия: Машинист 66 регион
Аватар для serg61
Сообщений: 4,826
Приколюха
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за

проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно

осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,

достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается

от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с

конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя

конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в

сугроб и трясется в истерическом припадк
__________________
Могу копать,могу и не копать.

Ответить с цитированием
Ответить

Обсуждают сейчас



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы


Популярные разделы в Торговой Системе Экскаватор Ру
Экскаваторы Снегоуборочная техника Погрузчики Самосвалы Штабеллеры Краны подъемные Складские погрузчики Мини-техника Бетононасосы Подъемники строительные Дробильно-сортировочное оборудование
Текущее время: 11:52. Часовой пояс GMT +3.
Как это работает?
Оставьте заявку, и исполнители сами позвонят вам!
1. Подробно опишите заявку
Это позволит избежать вопросов и быстрее получить самые выгодные отклики.
2. Оставьте контактные данные
чтобы продавцы смоглинаправить вам предложения
3. Получайте самое выгодное предложение и выбирайте исполнителя
Спасибо, понятно :)
+
Хотите быстро купить спецтехнику или взять ее в аренду? Разместите заявку!
С Вами свяжутся!
Ошибка отправки сообщения
отправить сообщение