Обезьяна прибегает к директору зоопарка.-Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку.-А что такое?-спрашивает директор зоопарка. -Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты.За день так насмеешься.....

Отец Онуфрий преподает в школе урок богословия.-Дети мои,Что на свете тяжелее всего.Один руку тянет,железо тяжелое.Второй руку тянет,золото самое тяжелое.Вовочка руку тянет,-самое тяжелое хрен,Отрок обоснуй, если не встанет никакая сила не поднимет.Богохульно но верно.-Дети мои,Что на свете легче всего.Один руку тянет,пух лехкий.Второй руку тянет,воздух самый лехкий. Вовочка руку тянет-самое легкое хрен,Отрок обоснуй,от одной лишь мысли поднимается.Богохульно но верно.-Дети мои,Что на свете длинне всего.А ты отрок помолчи иначе мы всю богословскую науку на хрен сведем.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек... :-)

Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!

БЫЛЬ
Дело было давно
Попросил как то у нас водитель глины печной погрузить.Поехали мы в ближайшую деревню,где глина хорошая имеется.Спускаемся с насыпи дороги,подъезжаем к яме ,где глину берут.А там четверо местных лошадку нагружают.Увидели меня,нагрузи и нам.Положил один ковш,они говорят,грузи ещё.Положил второй,с телеги посыпалось.Нагрузил машину,и отправил.Сам подъезжаю к насыпи,четверо мужичков надув щёки толкают телегу,но безрезультатно.Я так понял,что лошадь сразу почувствовала перегруз,и подойдя к горке тупо стала изображать усилие,пускай мол мужики толкают,лишь бы хомут не спал,да и на таком угоре только рулить телегой могу.А если упираться,то можно землю удобрить,и тогда трактор может толкая сзади в телегу забуксовать,а спереди цеплять не за что.Пришлось умной лошадке помочь

__________________
Могу копать,могу и не копать.

))) от души посмеялся

__________________
мой сайт - __http://www.dpk-deck.ru__

Решили звери мост через реку построить.Кого-то надо в министерство за стройматериалами отправлять.Отправили зайца ,прогнали .Посовещались звери решили медведя отправить,вернулся вовсе побитый.Звери задумались,что делать и тут смотрят осел с ноги на ногу переминается,сказать что-то хочет.Ну говори осел, что сказать хотел.А может я схожу в министерство.Да какой с тебя-то толк,заяц бегал ничего не выбил,медведь сходил побитым вернулся.Ну раз уж больше некого посылать пускай идет.Через некоторое время везут стройматериалы,звери обомлели,рты пооткрывали.Спрашивают у осла как-ты это все провернул.Да все просто прихожу я в министерство,а там все свои.

- А ты чем занимаешься?
- Я - ландшафный дизайнер?
- А что это значит?
- На бульдозере работаю......

__________________
Все вопросы решаемы!

Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
- Никому нельзя доверять!!! Никому.....
Продолжает намыливать:
- Даже себе.... А ведь только пукнуть хотел.....

__________________
Все вопросы решаемы!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят ..... и порвалась.............

__________________
Все вопросы решаемы!

БЕЗ АНЕКДОТА: звонит сегодня клиент. Вы оказываете услуги экскаватора? - ДА. А он у вас колёсный? - ДА. А у него лопата есть? -ДА. Нам такой и нужен, заказываем. Договорились об условиях, гоним экскаватор за 40 километров. По прибытии на место машинист отзванивается : им оказывается нужен был планировочный ковш. Гоним экскаватор обратно. День потерян...

__________________
я уже не волшебник

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

__________________
https://www.youtube.com/user/MrDozer1967?feature=mhee

я уже 6 лет так...

__________________
я уже не волшебник

Может в тему:Председатель колхоза, передает свое хозяйство,молодому преду.Бывший всучил в руки, будущему,три конверта и говорит"Когда станет тяжело,вскрывай конверт под номером один,если еще хлеще,номер два,если деватся некуда,номер три".Ну,долго ждать не пришлось,тяжко стало молодому преду,он вскрыл первый конверт,а там написано,руками старого преда"Вали все на меня,что я был плохим начальником,итд".Собрал собранию,молодой пред,оправдался,призвал народ к работе.Вроде все наладилась,.Ну тут ,блинстало еще хлеще.Вскрывает второй конверт,бывший написал"Братишка,обещай народу,что дальше будет все по твоему,по новому,что старый пред не правильно рабоал,что ты сделаешь все подругому!"Собрание,новый пред всех собрал.Короче народ посушал, поверил,вроде работа пошла.Бляха-муха,в один прекрасный день,пришла беда,ну блин,деватся некуды.Достает,значит, наш пред молодой,третий конверт,читает:"Братишка,если ты читаешь третий конверт,значит,ты вырос,и смело пиши три конверта!

профессор в медунивере читает лекцию про секс на весь поток и предлагает студентам:
- сейчас я буду вас спрашивать, будете вставать и отвечать сколько поз в сексе знаете, и потом все их перечислите;
из аудитории лес рук, а с задней парты парень тянет руку и громко шепчет: "девяносто девять! девяносто девять!..."
профессор выбирает студентов, каждый встает и перечисляет свои познания.
и тут профессор поднимает девушку:
- сколько знаете поз?
- одну...
- и какую же?...
- ну, девушка лежит на спине, парень на ней сверху...
с задней парты: СТО...

Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то все ж таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь!

__________________
я уже не волшебник

два альпиниста забрались на Эверест,
присели, свесили ноги в пропасть,
достали по бутылочке пива, открыли, глотнули
... довольные!!! ...
и тут сзади голос бабушкин:
- мальчики, не выбрасывайте пожалуйста бутылочки.

живу я бедно: пью старое вино, ем сыр с плесенью, машина без крыши, телефон без кнопок.
А еще кирпича не хватило для стены в душе

Лезут три альпиниста в гору.Тут нижнего змея жалит прямо в писун.Тот кричит от боли и обращается к тому,кто средний в связке.Меня змея в писун ужалила,что делать.Он говорит.не знаю,сейчас у старшего спрошу.И задаёт этот вопрос старшему из альпинистов,тот что первый в связке.Старший отвечает,надо быстро яд отсасывать.Тут тот кого укусила обращается к среднему.Ну что он сказал?Сказал что помрёшь

__________________
Могу копать,могу и не копать.

... и как могла Сара сама утонуть, если она по гороскопу рыба, бревно в постели и говно по жизни!?

__________________
Перекопаем и заровняем!