Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

__________________
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна

__________________
Очарованием города берут

Отец всегда учил сына говорить правду и только правду.
Из-за этого у сына не получалось завести себе девушку.
Отец спрашивает:Че такой грустный?
Сын:Да вот, познакомился я с одной. Она спросила, есть ли у меня красный пиджак от Армани, я говорю что нет. Она: А есть ли у тебя 600 мерин, а я говорю - нет. Она: А дача с 2 этажами есть?? Я : нет. Ну она со мной рассталась....
Отец: В чем проблема??
Красный пиджак возьми у нашего дворецкого, продай свой Крайслер-купи этот долбаный Мерин, но если из-за каждой такой дуры мы будем 2 этажа дачи сносить......

__________________
Очарованием города берут

Пошло, но смешно...

Сын спрашивает у отца - Папа, я что такое реальный-виртуальный?!
Ответчает папа. почесав затылок - Ну как бы тебе объяснить то... Ну подойди к маме, спроси, отдалась бы она за 5000$ соседу?
Побежал сын, спросил, мама отвечает - за 5 штук?! Конечно отдалась бы!

Отец дальше - а теперь спроси у своей бабушки, моей тёщи, она бы отдалась?
Сын спросил, моложавая бабушка ответила - а чего, отдалась бы, 5 штук то - не лишние!

Отец дальше - а теперь у дедушки своего, тестя моего, спроси - он бы отдался соседу за 10 000$?
Сын спросил, дед ответил - Ну а чего там, один раз не п...., а деньги то хорошие!

Ну вот отец и говорит сыну - видишь, виртуально мы имеем 20 000$, а реально две проститутки и одного педераста...

- Малдер, мне кажеца во мне чужой!!!
- Все нормально Скалли, это мой.

Рассказал мой товарищ из Кубы - Делемарг- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?- Она приползла ко мне на коленях...- И чего сказала?- Вылезай из-под кровати, подлый трус! ))Кто семейный - тот поймет Предлагаю народу постить в эту ветку свежие анекдоты, не баяны

Превед! Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д...Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очередиза луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронилхлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность

В Петербурге милиционерам пришлось преследовать экскаватор,
за рулем которого сидел нетрезвый водитель.
Странно передвигающуюся строительную технику автоинспекторы заметили, проводя операцию "Водитель", в рамках которой они проверяли на наличие алкоголя в крови тех, чья манера езды вызывала подозрения. Манера езды экскаватора подозрений не вызывала, она вселяла уверенность: водитель пьян, и очень сильно.
Сначала мужчина, перебравшись из салона на крышку кузова, станцевал несколько танцев, а затем стал гонять на экскаваторе по парку, снося скамейки и пугая прохожих. На требование милиции прекратить бесчинства экскаваторщик не отреагировал, а при погоне и задержании попытался раздавить машину ГАИ. (взято с форума маркетологов http://www.marketing.of.by/forum/)

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали.
Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной...
А утром!!!!!!
Степь.
Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще...
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.

Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"

Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо!

Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд...
В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит:
"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"
Занавес.

Народ не просто ржал. Народ рыдал.

Приходит к стоматологу девушка.
-Доктор, посмотрите, что у меня с зубом.
Села она в кресло , открыла рот. Только врач подносит инструменты к ее лицу, как чувствует, что ее рука сжимает его "достоинство". Девушка говорит:
-Правда, мы не сделаем друг другу больно?

Привет, я nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена! Посмотри на меня!! Я могу не слышать?!!

- Почему когда девушка спрашивает
юношу нравиться ли она ему
и он отвечает, что да, она
опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...

Девочка сидит в песочнице, играет. Мимо проходит маньяк.
-Девочка, а если я тебе пальчик на ручке отрублю, сколько у тебя останется?
Девочка, со слезами на глазах:
-Три.
-Почему три то???
-Дяденька, вы уже вчера приходили...

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!

Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

- Мама? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!
ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

- Делми,что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки:

"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку??

Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср#т, так и не поверишь...

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:

"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под чем лежать...

Надоела подружка?

Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: "Мы отбираем только самое лучшее!..."

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

- Тайд.

- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

- Тайд.

- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

- Тайд.

- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...

холодильники ЗИЛ...

... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.

- Тот самый вкус.

- Тот самый слон.

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Прикольные анекдоты прочитала ))Разговаривают две навороченые девицы.- Еду я вчера в своем "норе"- В чем?- В "норе".- А что это такое?- Ну машинка моя, кажется французская.- Может быть в "Рено"?- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:- Тебе куда?Гаишник ошарашенно:- Да никуда...- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?! :-D

Зайдите,не пожалеете http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 Лучше всякого анекдота