Вернуться   Форум Экскаватор РУ > Разное > Курилка. Все обо всем
Забыли пароль? Регистрация
Ответить
Опции темы
Поиск в этой теме

Расширенный поиск
  #61  
Старый 13.02.2012, 19:10
VIP
Сообщений: 960
Сообщение от severianin42
Я бы удалил эту тему Не по существу А кому анекдоты нравяться сайтов полно и так

Нормальная тема, не нравится не заходи и не читай, умник,блин, закрыл бы он.------------------------------------Ну надоже, какой горячий 1 появился,че хамить то?

Ответить с цитированием
  #62  
Старый 13.02.2012, 19:13
Banned
Профессия: Машинист
Сообщений: 8
Да я не хамлю, просто бесят такие умники, лезут везде советы дают, что закрыть, что отурыть, куда кому пойти Если набрал за 1000 постов, то что, все можно. Я даже не против него написал, а против таких людей в принципе. Не нарвится не читай.

Ответить с цитированием
  #63  
Старый 13.02.2012, 22:33
VIP
Профессия: Седой машинист
Адрес: Сочи-Адлер
Сообщений: 3,195
Хам он и за компом хам Тебя что бесит количество постов ????? Так ты не завидуй а читай набирайся опыта бесплатного !!!!!!!! Я высказал просто свое мнение Для анекдотов есть спецсайты например ЯПЛАКАЛ !!! Но ты конечно не знаешь такого !!!!

Ответить с цитированием
  #64  
Старый 13.02.2012, 22:50
Постоялец
Аватар для Окунев Сергей
Сообщений: 145
Цитата:
Сообщение от cat 316 Посмотреть сообщение
"Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело. Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает...думала убьет......, а он говорит: ✐Блять!!! Так током пиздануло, аж до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!
Ржал до слез, весь дом разбудил.

Ответить с цитированием
  #65  
Старый 13.02.2012, 23:11
VIP
Профессия: экскаваторщик
Адрес: 09
Аватар для nebur-09
Сообщений: 2,398
Цитата:
Сообщение от cat 316 Посмотреть сообщение
"Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело. Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает...думала убьет......, а он говорит: ✐Блять!!! Так током пиздануло, аж до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!
__________________
МИР ДОМАМ НАШИМ!

Ответить с цитированием
  #66  
Старый 13.02.2012, 23:19
VIP
Профессия: Седой машинист
Адрес: Сочи-Адлер
Сообщений: 3,195
ЖЕНЩИНЫ О СВОИХ МУЖЧИНАХ !!!!!!!!!!!!!!!!!! Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Ответить с цитированием
  #67  
Старый 13.02.2012, 23:20
VIP
Профессия: Седой машинист
Адрес: Сочи-Адлер
Сообщений: 3,195
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

Ответить с цитированием
  #68  
Старый 13.02.2012, 23:22
VIP
Профессия: Седой машинист
Адрес: Сочи-Адлер
Сообщений: 3,195
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

Ответить с цитированием
  #69  
Старый 14.02.2012, 19:06
VIP
Профессия: Машинист
Аватар для 32-20
Сообщений: 988
Анекдот к празднику
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны,
в одной туфле...
Муж :
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу ???
Жена :
- Нах*й надо, я за гитарой !

Ответить с цитированием
  #70  
Старый 24.02.2012, 22:04
VIP
Профессия: Седой машинист
Адрес: Сочи-Адлер
Сообщений: 3,195
Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).
kpax

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Ответить с цитированием
  #71  
Старый 25.02.2012, 13:27
VIP
Адрес: techrep@mail.ru
Аватар для techrep
Сообщений: 2,090
http://auto.mail.ru/article.html?id=36508

В России построен самый быстрый в мире трактор - 121 км/ч

В России установлен новый мировой рекорд скорости для… тракторов. В Ростове-на-Дону специально подготовленный трактор смог развить максимальную скорость в 121 км/ч!


Показать столь впечатляющие результаты трактор смог на льду замерзшего озера рядом с селом Киселево в Ростовской области. При этом пилот «снаряда» Сергей Соховенко подчеркивает, что на льду был 10-сантиметровый снежный покров, который несколько затруднял движение.

Стоит отметить, что самый быстрый в мире трактор был построен на базе старой «Беларуси», которой исполнилось уже 25 лет. Конструкторские усовершенствования коснулись двигателя, трансмиссии, топливной аппаратуры

Ответить с цитированием
  #72  
Старый 25.02.2012, 13:36
Модератор
Профессия: Машинист
Адрес: тульская обл
Аватар для cat 316
Сообщений: 4,480
Цитата:
Сообщение от techrep Посмотреть сообщение
http://auto.mail.ru/article.html?id=36508

В России построен самый быстрый в мире трактор - 121 км/ч

В России установлен новый мировой рекорд скорости для… тракторов. В Ростове-на-Дону специально подготовленный трактор смог развить максимальную скорость в 121 км/ч!


Показать столь впечатляющие результаты трактор смог на льду замерзшего озера рядом с селом Киселево в Ростовской области. При этом пилот «снаряда» Сергей Соховенко подчеркивает, что на льду был 10-сантиметровый снежный покров, который несколько затруднял движение.

Стоит отметить, что самый быстрый в мире трактор был построен на базе старой «Беларуси», которой исполнилось уже 25 лет. Конструкторские усовершенствования коснулись двигателя, трансмиссии, топливной аппаратуры
а плуг где? или ковш?
__________________
я уже не волшебник

Ответить с цитированием
  #73  
Старый 25.02.2012, 13:49
VIP
Профессия: Седой машинист
Адрес: Сочи-Адлер
Сообщений: 3,195
Блин ну и уроды же Новость громкая а эффект ноль ! Что то не видно БАЗЫ Беларуськи И движок на фотке явно не его Пшик какой то

Ответить с цитированием
  #74  
Старый 04.03.2012, 00:49
VIP
Профессия: Седой машинист
Адрес: Сочи-Адлер
Сообщений: 3,195
Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов - отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок, заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости.
- Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с отчаяньем в глазах, обратился он ко мне.
Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали.
- А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать - лыка не вяжет, в машину кулем грузим.
- Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его.
- Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена!
- Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу.
- Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу – ну нет у него ни хера, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по пьяни случится, голову снимут.
- Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг!
- Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу, попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться надо.
После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво смотрели на дно стаканов.
- А, может … - заикнулся я.
- Да, ни хрена не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего стана не проедешь!
Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я предложил действовать.
- Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет.
Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно, что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы уже оседлали старого доброго «ИЖа». Добрались довольно быстро. Завалив мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля – новый экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички.
- Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину закидывали! - злобно прошипел Славка.
Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором, которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать. Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться, но тот был неприступен как скала.
- А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный! - с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец хуев, без обеда пашет!
Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и заглушил. Устроившись в тени своего «кормильца», Коля вытащил из пакета нехитрую снедь, разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую нам канистру.
- Ну, если сейчас он этой родниковой водой наёбается, пиши, пропало, вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную травинку, на полном серьезе заявил Славка.
Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до нас донеслись обрывки подобия песни.
- Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье водка течет! - подскочил Славка.
То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда, пробежав по каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило на Колька такую массу впечатлений, что, издав звук, похожий на икоту, он так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к носу, плюнул на землю и рявкнул:
- Бражку жрет падла! Где взял?
- Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить, откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее!
- Как ставишь? - теперь не поняли уже мы.
- Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением стиральных машин, табака, «двойного подрыва», и еще черте чего, посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино изобретение, было немыслимое ноу-хау!

Ответить с цитированием
  #75  
Старый 05.03.2012, 17:57
Новичок
Профессия: Машинист
Сообщений: 9
Стоматолог: таак пациент, откройте рот по шире, сейчас я в него вставлю инструмент! .... Стоп стоп, я сказал "по шире", но не на столько же!!! о_О
Пациент: доктор, но вы же сказали, что вставите инструмент!
Стоматолог: ну да, инструмент я вставлю, но сам то я останусь тут, снаружи!!!

Ответить с цитированием
  #76  
Старый 05.03.2012, 17:58
Новичок
Профессия: Машинист
Сообщений: 9
==================================
Переполненный автобус, мужчина тянется пробить билет в компостер, но у него ни как не получается. Он и так и эдак, ни хрена... Женщине стоящей рядом, порядком это поднадоело и она никидывется на мужчину с упрёками: "Мужчина, вы уже второй час на мне лежите и не можете ни как засунуть!!!"
Мужчина: "А что я могу сделать, если он такой плохой и мятый"

Ответить с цитированием
  #77  
Старый 05.03.2012, 17:59
Новичок
Профессия: Машинист
Сообщений: 9
Автобус в России. В автобусе едет негр.
Стоящие рядом бабушки начинают перешёптываться: "Боже мой, в автобусах уже обезьяны начали ездить!"
Возмущенный негр недовольно заявляет бабушкам:"Как вам не стыдно, женщины, я не обезьяна, я человек!"
Бабушки застонали: "Ой, ой, ой она еще и разговаривает!!!"

Ответить с цитированием
  #78  
Старый 05.03.2012, 18:01
Новичок
Профессия: Машинист
Сообщений: 9
Самые идиотские заголовки желтой прессы
1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек

Ответить с цитированием
  #79  
Старый 06.03.2012, 09:37
Постоялец
Профессия: Продавец
Сообщений: 106
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
> Парень (П): - Упаковку презервативов..
> Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
> (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
> (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
> (П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
> (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
> (П) в ахуе....
> (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
> (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень
> сине-красного цвета...
> (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
> Парня совсем переклинило...
> (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
> (П): - С кем?
> (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
> (П): - Да мне уже вроде не надо...
> (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все
цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
> Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
> (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
> Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
> Народ лежит.
> (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
> (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
> (АМ) деду: - А Вам, что?
> (Д) калоприемник и фенозепам!
> (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
> P.S. За аспирином я не достоял

Ответить с цитированием
  #80  
Старый 18.03.2012, 16:04
VIP
Профессия: Машинист 66 регион
Аватар для serg61
Сообщений: 4,826
Сидят как то лётчик,водитель и тракторист на лавочке и спорят,у кого писун толще.
Лётчик говорит,я вставлю,женщина на нём как пропеллер крутится!
Водитель ему в ответ.А я вставлю,женщина на нём как вентилятор крутится!
Тракторист в задумчивости говорит.А я вставлю-вдвоём не провернёте
__________________
Могу копать,могу и не копать.

Ответить с цитированием
Ответить

Обсуждают сейчас



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы


Популярные разделы в Торговой Системе Экскаватор Ру
Экскаваторы Снегоуборочная техника Погрузчики Самосвалы Штабеллеры Краны подъемные Складские погрузчики Мини-техника Бетононасосы Подъемники строительные Дробильно-сортировочное оборудование
Текущее время: 13:48. Часовой пояс GMT +3.
Как это работает?
Оставьте заявку, и исполнители сами позвонят вам!
1. Подробно опишите заявку
Это позволит избежать вопросов и быстрее получить самые выгодные отклики.
2. Оставьте контактные данные
чтобы продавцы смоглинаправить вам предложения
3. Получайте самое выгодное предложение и выбирайте исполнителя
Спасибо, понятно :)
+
Хотите быстро купить спецтехнику или взять ее в аренду? Разместите заявку!
С Вами свяжутся!
Ошибка отправки сообщения
отправить сообщение