Жена программеру:
- \сходи в магазин, купи палку колбасы. если будут яйца - возьми десяток.
Программер приходит в магазин.
-У вас яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте 10 палок колбасы!
США. Штаб -- квартира "Гринпис": от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я -- "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? -- не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я,конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
- Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" (Это был тонкий расчет.) Бандиты сказали гамадрилу:
- А ты, скотина, почему про утюг молчал? - и снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Приезжает заказчик на объект. Важный дядька с папочкой в руках заходит на площадку... Видит яму глубиной 40 метров и диаметров метров 5, начинает громко взахлеб материться на подрядчика..
- "Какого .... вы тут совсем все ..... .... .. .... .... ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Подрядчик судорожно сует ему чертежи
- "Дык вы же сами нам схемы да планы предоставляете!! У вас так и начерчено все!!"
Заказчик выхватывает чертеж, переворачивает его
- "Это МАЯК блин, уроды!!! МАЯК!!!!!"
Предлагаю собирать и складировать в этом топике анекдоты о стройке, строительной технике и обо всём, что может быть связано с этим делом =) Вроде таких :
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь! МАЯК!
Последний раз редактировалось PSSR; 09.04.2009 в 07:55..
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Джип врезался в бульдозер Т-170,выходит из джипа крутой чувак с битой,подходит к бульдозеру и открывает дверь,смотрит там мужик сидит в майке.Бицепсы как у Шварценеггера,кулаки как пудовые гири,ботинки последнего размера.Спрашивает у чувака:
-Че хотел?
А тот на измене, ну и отвечает:
-Извините...Мне бы ключи на 17....
Бульдозерист в ответ:
.-На 17 нет,до 41го рукой заварачиваю!.
Из обычной жизни...
- На трассе, под Нефтеюганском, зимой. - Надо перегнать 355-й Комацу с одной буровой на другую ... По целяку.... Машинист сомневается, мнётся.... Начучастка его уговаривает: - да чё ты бздишь! Да там речушка - фигня! Болота - вообще давно замёрзли нахрен, ведь уже декабрь... Не бзди - я там лично, даже... два раза - на лыжах проехал!))))
__________________
-Ещё не вечер!
Последний раз редактировалось HITACHIST; 09.06.2010 в 22:41..
Сидит мальчик инвалид (без ножек) и смотрит мультики. Вдруг вбегает папа, переключает на футбол и садится рядом.
Мальчик говорит: - Пап, а пап, я же мультики смотрел
Папа сидит и не подает виду
Мальчик опять говорит: - Пап, ну я же мультики смотрел
Папа: - ну и что?
Мальчик: - ну я же мультики смотрю
Папа: - встань и переключи на свои мультики
Мальчик: - у меня же нет ножек
Папа: - нет ножек-нет мультиков :-))
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
-----------------------
Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.
----------------------------
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.
---------------------------------------------
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Быль
Поехал как то у меня дружок в Ёбург за корейкой в салон и там услышал такой диалог.
Женщина пенсионного возраста выбирала машину.Мененжер вокруг неё котом бегал,про всякие опции рассказывал и предлагал Хёндей.Женщина и так и сяк обошла машину и в заключении говорит.Хорошую машину Хундаём не назовут.
Быль
Дело было во времена моей молодости,и было мнение что америкосы поставляют в Россию одежду одноразовую для покойников под видом цивильной.
Захожу я как то в галантерейный магазин.подошёл к отделу.где носки продают,Женщина осматривает носки,затем диалог.
Покупатель
- Простите,а у вас носки не одноразовые случайно?
Продавец
- Как носить будете
Анекдоты
