![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
21.01.2014, 05:57
|
VIP
Профессия: Машинист.владелец
Адрес: Тверская обл.
|
![Аватар для МИШАГА](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=245080&dateline=1389364724) |
|
|
![Sarcastic](images/smilies/kolobok/sarcastic.gif)
Цитата:
Сообщение от serg61
Приколюха
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадк
|
: СПАСИБО С УТРА РАЗВЕСЕЛИЛ ТАК РАЗВЕСЕЛИЛ.
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
21.01.2014, 08:25
|
VIP
Профессия: ТРАКТОРИСТ
|
![Аватар для HAN777](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=69405&dateline=1329329881) |
|
|
Цитата:
Сообщение от serg61
Приколюха
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадк
|
![Good2 002](images/smilies/kolobok/good2_002.gif) ![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif) ![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif) ![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif)
__________________
Т-25,УАЗ,ГАЗ-53,Т-150,ЮМЗ,МТЗ,ТОYОТА,SDLG,КАМАЗ,FIAT КOBELKO
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
21.01.2014, 20:47
|
VIP
Профессия: экскаваторщик
Адрес: Ярославская область
|
![Аватар для Карамба](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=151484&dateline=1487093945) |
|
|
Цитата:
Сообщение от serg61
Приколюха
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадк
|
![Good](images/smilies/kolobok/good.gif) ![Good](images/smilies/kolobok/good.gif) ![Good](images/smilies/kolobok/good.gif) ![Good](images/smilies/kolobok/good.gif) ![Good](images/smilies/kolobok/good.gif) ![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif) ![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif) ![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif) :r ofl: ![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif) ![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif) ![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif) ![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif)
__________________
Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
25.01.2014, 07:10
|
Banned
Профессия: машинист экскаватора
|
|
|
Цитата:
Сообщение от serg61
Приколюха
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадк
|
![Good2 002](images/smilies/kolobok/good2_002.gif) ![Good2 002](images/smilies/kolobok/good2_002.gif) ![Good2 002](images/smilies/kolobok/good2_002.gif) ![Good2 002](images/smilies/kolobok/good2_002.gif) :good2 _002: ![Good2 002](images/smilies/kolobok/good2_002.gif) ![Good2 002](images/smilies/kolobok/good2_002.gif)
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
25.01.2014, 15:56
|
VIP
Профессия: Машинист 66 регион
|
![Аватар для serg61](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=32051&dateline=1317652017) |
|
|
__________________
Могу копать,могу и не копать.
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
25.01.2014, 18:07
|
VIP
Профессия: экскаваторщик
Адрес: Ярославская область
|
![Аватар для Карамба](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=151484&dateline=1487093945) |
|
|
приходит МарьИванна в класс и говорит дети у нас сегодня тема НЕОПРОВЕРЖИМОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО
Петя руку тянет и говорит-самолёт железный тяжёлый летает не падает.
Маша руку тянет и говорит-корабль железный тяжёлый плавает не тонет.
Вовочка встает и говорит - член без ног а стоит
его учительница за ухо и к директору мораль ему прочиталди и говорят Вовочка понял ли да МарьИванна
Ну тогда назови пример Вовочка подумал и говорит ЗЕМЛЯ КРУГЛАЯ все ДА а @БУТЬСЯ НА КАЖДОМ УГЛУ
__________________
Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
28.01.2014, 17:18
|
|
Женщина очень долго, и придирчиво выбирает презерватив. Спрашивает продавщицу: ,, Может вы, мне что нибудь подскажите!?'' С конца образовавшейся, длинной очереди кричит мужик: ,,Так ведь зима, бери с шипами!''
__________________
Перекопаем и заровняем!
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
29.01.2014, 16:56
|
Модератор
Профессия: Машинист бульдозера, автогрейдера
Адрес: Город трёх названий...
|
![Аватар для КОТЯРА1967](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=94188&dateline=1583477012) |
|
|
Синие копатели
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
Мамин-Сибиряк (с)
Стырено отсюда: http://www.anekdot.ru/a/an1307/o130709;100.html
__________________
https://www.youtube.com/user/MrDozer1967?feature=mhee
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
02.02.2014, 13:08
|
VIP
Профессия: ленивый торопыга
|
![Аватар для (13)](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=214323&dateline=1385576070) |
|
|
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
![](http://s17.rimg.info/aa2b7990f4dd535607b06a4b91b56835.gif)
__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
02.02.2014, 13:15
|
VIP
Профессия: ленивый торопыга
|
![Аватар для (13)](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=214323&dateline=1385576070) |
|
|
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
![](http://s17.rimg.info/7fcf7f42c0e59414060375003fed2347.gif)
__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
02.02.2014, 13:20
|
VIP
Профессия: ленивый торопыга
|
![Аватар для (13)](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=214323&dateline=1385576070) |
|
|
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз: — Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
![](http://s2.rimg.info/b730f2b936134d92601001b12dc9b670.gif)
__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
02.02.2014, 13:23
|
VIP
Профессия: ленивый торопыга
|
![Аватар для (13)](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=214323&dateline=1385576070) |
|
|
Вот тут меня и прорвало
А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля,
грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в
очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким
же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа
страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле
оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует
справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10
последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился.
Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть
после побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу.
Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке.
Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать
врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
![](http://s2.rimg.info/cd16fde1ce09ab1ea75cdf5a3dfbbf65.gif)
__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
02.02.2014, 13:59
|
VIP
Профессия: ленивый торопыга
|
![Аватар для (13)](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=214323&dateline=1385576070) |
|
|
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
![](http://s19.rimg.info/c3e619afd2339e86975b3fc9c1288211.gif)
__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
02.02.2014, 14:11
|
VIP
Профессия: Машинист 66 регион
|
![Аватар для serg61](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=32051&dateline=1317652017) |
|
|
Цитата:
Сообщение от (13)
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
![](http://s19.rimg.info/c3e619afd2339e86975b3fc9c1288211.gif)
|
![Rofl](images/smilies/kolobok/rofl.gif) ![Good2 002](images/smilies/kolobok/good2_002.gif)
__________________
Могу копать,могу и не копать.
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
02.02.2014, 16:04
|
|
Пришла красная шапочка к бабушке по проведать её да пирожков принесла ну и спрашивает у неё
Бабушка почему у тебя большие уши ? Это внученька чтобы лучше тебя слышать.
Бабушка почему у тебя такие большие глаза ? Это внученька чтобы лучше тебя видеть .
Бабушка а почему у тебя такой рот большой ? А ты у дедушки х..й видела?
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
03.02.2014, 10:10
|
VIP
Профессия: ленивый торопыга
|
![Аватар для (13)](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=214323&dateline=1385576070) |
|
|
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
![](http://s2.rimg.info/a1b11061387e421d1d8828c7ac3f82ed.gif)
__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
23.02.2014, 18:37
|
VIP
Профессия: экскаваторщик
Адрес: Ярославская область
|
![Аватар для Карамба](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=151484&dateline=1487093945) |
|
|
Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная... не улетай... это последний раз!!! ...
.
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Еб@т? !!!
- Нет, просто сидит!
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...
.
__________________
Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!
Последний раз редактировалось Модератор; 23.02.2014 в 20:56..
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
23.02.2014, 20:55
|
VIP
Профессия: человек
Адрес: северо-запад 47 RU
|
![Аватар для илька](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=244796&dateline=1448489667) |
|
|
Приходят муж с женой в магазин, денег мало, ну купили того сего и жена берёт на последние скалку. Муж:" Дома не грамма спиртного, а она мебель покупает".
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
26.02.2014, 16:18
|
VIP
Профессия: экскаваторщик
Адрес: 09
|
![Аватар для nebur-09](image.php?s=361a12d29aa1f2be6851c5ea40fb1965&u=31795&dateline=1558373723) |
|
|
Жена жалуется доктору:
-Мой муж сильно кашляет.
Доктор:
-А вы травку пробовали?
Жена:
-Пробовали,хихикает,но продолжает кашлять.
__________________
МИР ДОМАМ НАШИМ!
|
|
![Старый](images/statusicon/post_old.gif)
27.02.2014, 15:11
|
|
Нашел сегодня в одном журнале несколько анекдотов. Вот каких:
1. Интересно, Буш-старший действительно вырастил сына или дерево посадил?
2. В Китае нет понятия "изменил", есть понятие "перепутал".
3. Первая брачная ночь. Она: "Хочу мальчика!" Он: "Хочу девочку!" Она: "Звони, вызывай!"
4. Если немецкий Фольксфаген делает машины для народа, то получется, что российский ВАЗ делает машины для работников автосервисов.
|
|
|
|