Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой
год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не ивестно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий -
ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твой отец и мать.
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит
орел
и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и
отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня
вместо
прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по
лесу
и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него
спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты
зачем,
сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

Дарагая, а ты знаешь, зачем вертолету такой большой вентилятор? - А, что бы пилот не потел, я недавно летела, и у нас вдруг вентилятор остановился, то пилот сразу такой весь мокрый стал!

__________________
Перекопаем и заровняем!

Про собаку на охоте, не байка, как есть на духу.... коронная фишка моего Бати, когда собакен отворачивал морду от мяса и хавал соленые (маринованные) огурцы.... на вопрос почему следовал ответ, дык я на охоту другой закуски не беру. жалко той Собаки уже нет...

__________________

Правильная охотничья собака
http://www.youtube.com/watch?v=AolEXo0K9kU

__________________

Цитата:Сообщение от*artem gorodko*Уважаемое сообщество!Если у кого-то возникает сомнение в профессионализме или честности компании "Паромный Брокер" или "ТД Статус", то мы с удовольствием поведаем Вам эту историю целиком. В/у не имеет логической цепочки и является клеветой. Странно, что такое публикуется без проверки, т.е. является содействием в клевете. Нас легко найти в интернете, мы никуда не исчезаем и не прячемся уже много лет.
Удачи всем и побольше знаний (кроме Termix)!С уважением,Артем Городко

Термикс а вы часом не провидец экстрасенс :-) ?

__________________
С уважением,Вячеслав Ким.Консультант по спецтехнике.СП ООО ИМПУЛЬС Саратов

Помер гаишник.По дороге в загробный мир остановился на перекрестке,вправо- рай, влево- ад и только подумал куда идти,появился черт."Сам понимаешь тебе в рай нельзя,поидем со мной".Гаишник "А можно я тут на перекрестке постою".

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

__________________
https://www.youtube.com/user/MrDozer1967?feature=mhee

Почему в стране нет мяса? Свиньи вышли в люди. Коровы вышли замуж.Козлы женились.Бараны защитили диссертацию и правят страной. Куры со смеху сдохли.

А я вот третий день болею. Серьезно. Достала зараза. Вот стихи по теме.------
Улыбнитесь
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет,
как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная
слюна. он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна??..» в
квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно… опущены все
шторы… у мужа тридцать семь и два!!!

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Агния Барто. Избранные стихи.

__________________
"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так."

Муж:-Жена! Какого теща приезжает?
Жена:- Какого числа, или х...я?

__________________
Перекопаем и заровняем!

Пришел мужик к себе на дачу, смотрит на дереве медведь, он к соседу охотнику, мол так мол и так, на дереве медведь, что делать. Охотник говорит, иди жди меня, сейчас приду.... Приходит с ружьем и маленьким питбулем с косыми глазами и одним стоячим ухом. Отдает ружье соседу и говорит - Я сейчас полезу на дерево и буду палкой толкать медведя, пока тот не упадет. Как только он упадет к нему подбежит Кефирчик и показывает на собаку, вцепится в промежность и будет грызть пока всё там не разгрызет.... шкуру поделим пополам. Мужик с недоумением - а ружье мне зачем??? Охотник - если я упаду первый, стреляй в Кефирчика ....

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол.

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованый шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Зае@@л всех!

__________________
Т-25,УАЗ,ГАЗ-53,Т-150,ЮМЗ,МТЗ,ТОYОТА,SDLG,КАМАЗ,FIAT КOBELKO

Случай на днях.Идем с сыном по Уфе.Смотрю бежит девушка,нам на встречу,по тротуару.Тут значит не большая лестница.Надо же,у нее с ноги вылетают туфли.Я на ходу спрашиваю:Девушка,у вас сапоги скороходы?Она в ответ:Нет,просто я Золушка!И побежала дальше.....

- А как правильно: статосрат или сратостат ?
- Пиши: дирижопль!!!

__________________
[